告別

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おまへのバスの三連音が
どんなぐあいに鳴ってゐたかを
おそらくおまへはわかってゐまい
その純朴さ希みに充ちたたのしさは
ほとんどおれを草葉のやうに顫はせた
もしもおまへがそれらの音の特性や
立派な無数の順列を
はっきり知って自由にいつでも使へるならば
おまへは辛くてそしてかゞやく天の仕事もするだらう
泰西著名の楽人たちが
幼齢 弦や鍵器をとって
すでに一家をなしたがやうに
おまへはそのころ
この国にある皮革の鼓器と
竹でつくった管くわんとをとった
けれどもいまごろちゃうどおまへの年ごろで
おまへの素質と力をもってゐるものは
町と村との一万人のなかになら
おそらく五人はあるだらう
それらのひとのどの人もまたどのひとも
五年のあひだにそれを大抵無くすのだ
生活のためにけづられたり
自分でそれをなくすのだ
すべての才や力や材といふものは
ひとにとゞまるものでない
ひとさへひとにとゞまらぬ
云はなかったが、
おれは四月はもう学校に居ないのだ
恐らく暗くけはしいみちをあるくだらう
そのあとでおまへのいまのちからがにぶり
きれいな音の正しい調子とその明るさを失って
ふたたび回復できないならば
おれはおまへをもう見ない
なぜならおれは
すこしぐらゐの仕事ができて
そいつに腰をかけてるやうな
そんな多数をいちばんいやにおもふのだ
もしもおまへが
よくきいてくれ
ひとりのやさしい娘をおもふやうになるそのとき
おまへに無数の影と光の像があらはれる
おまへはそれを音にするのだ
みんなが町で暮らしたり
一日あそんでゐるときに
おまへはひとりであの石原の草を刈る
そのさびしさでおまへは音をつくるのだ
多くの侮辱や窮乏の
それらを噛んで歌ふのだ
もしも楽器がなかったら
いゝかおまへはおれの弟子なのだ
ちからのかぎり
そらいっぱいの
光でできたパイプオルガンを弾くがいゝ

MARTER 真夏の海

前澤社長とヨッピーの記事を読んで自転車漕いで水風呂に入って布団を被ったらあんがい日本はこのま真でいいのかなって思った。このままどんどこ世界から取り残されてガラパコス化してしまえば生き残ってしまうのかなって、庶民はお役所しごとだー!!とストレス発散できて、たくさんの不必要な仕事があって、めんどくさくて、手間がかかって、それが日本の人情なんじゃないかなあってふと思ったり、江戸時代のキセル屋さんじゃないけど、ぱちんこの三点方式じゃないけど、ね。

あと2週間で、曲と句集を完成させるのが目標です。

テンカウント

卵の殻が散らばった

イ、アル、サン、スウ、ウー、リュウ、チィ、パー、チュウ、シー

ぼくはおまえをしらない

おまえのなまえすら

薄暗い床の上に散らばった

卵の殻を

おまえがはにかみながら

素手で拾い集めるから

おれは申し訳ない気持ちになって

ひとつ、ふたつとかけらを摘んで

拾い上げて

おまえに渡す

おまえのはにかみは止まず

イ、アル、

と、

ひとかけ、ふたかけ、

サン、スウ、

ごめんな僕は、

その先を知らんのだ

その先を、知らんのだ。

その先を、知らなんだ。

おまえの過去だって、

イ、アル、サン、スウ、

僕は知らない

ウー、リュウ、チィ、パー、

たったいま突然に

イ、アル、サン、スウ、

僕ら出会った

ウー、リュウ、チィ、パー、

おまえの目ん玉が

イ、アル、

僕の身体が

サン、スウ、

透けているのが

ウー、リュウ

わかるかい

チィ、パー、

おまえは声を出して笑って

チュウ、シー

早口になって

イ、アル、サン、スウ、ウー、リュウ、チィ、パー、チュウ、シー

なあ、この邂逅を

ことばで"えいえん"に引き延ばすんだ

イ、アル、サン、

と言いかけて

おまえは早口に

サン、スウ、ウー、リュウ

はにかみをやめず

チィ、パー、チュウ、シー

僕は不安でたまらないんだ

イ、アル、サン、スウ、

おまえがはにかむその先が

ウー、リュウ、チィ、パー、

僕は声を出して笑えやしないよ

チュウ、シー、

なあ、この邂逅を

イ、アル、

ことばで"えいえん"にしたらダメかい

サン、スウ、

イ、

アル、

サン、

スウ、

ウー、リュウ、チィ、パー、チュウ、シー、

(笑)

イ、アル、サン、スウ、ウー、リュウ、チィ、パー、チュウ、シー

The Internet - Dontcha

千の眼 / 田村隆一

 

八十八歳であの世に帰って行ったヘンリイ・ミラーは

その晩年にこんなことを云ってたっけ—

「ぼくの第一天国は母の子宮にあるときだった。永遠にそこにいようと戦ったけれど、けっきょく鉗子にはかなわなかった。」

子宮のなかで羊水にプカプカ浮かびながら

盲目で遊んでいた人間の子には

ヒエラルキーはなかった

せいぜい母胎の営養だけがちがうくらいだが

これだって目くじら立てるほどの差別にはならない

ぼくはミラー氏のように鉗子のお世話にはならなかったそうだが

この世に投げ出された瞬間

産ぶ声をあげなかったから

産婆さんがぼくの両足をにぎって振りまわしたという話を

母から聞いた

産ぶ声

というといかにも景気が良さそうだが

あれはこの世に生まれた悲しみの第一声にちがいない

産婆さんにさかさまに振りまわされたおかげで

ぼくはこの世をさかさまに見る癖がついてしまったのかもしれない

松尾芭蕉西脇順三郎

詩人になるためには乞食にならなければならないと本気に考え

日夜研鑽したヒーローだった

乞食になるために彼らがどれほど苦労したか分からなかったというエピソードを読むと

乞食が詩人になれるわけがないことがよく分かる

芭蕉も順三郎も

乞食に生まれなかったものだからじつに可哀相である

芭蕉も桃青時代のように下級武士だったらよかったのに

順三郎は地方銀行家になるべきだった

彼らを詩に駆りたてて

乞食願望をうえつけたのは

一ヵ月もしないうちに

目が見えるようになってしまったからだ

ミラー氏は子宮の天国とこの世の天国とを説いてぼくらを慰めてくれる—

「子宮時代は素晴らしかった。とても忘れられるものじゃない。ぼくの欲しいものは、

ほとんどすべて備わっていた—友だちを除いては。どんなに心地よく憂いなしとしても、

友だちのいない人生なんて人生じゃない。

子宮の天国と友情の天国との相違は、子宮のなかではひとは盲目だということである。

友だちはきみに、インダラの女神のように、

千の眼を与えてくれる。

友だちを通して、無数の人生を経験する。

違った次元をみる。

さかさまに、

また、

裏側から、

人の世を生きる。

きみの友だちの最後の一人がこの地上から消え失せたとしても、

きみは現に独りではないし、将来とも決して独りとはならないだろう。」

ミラー氏の盲目の生に千の眼を与えてくれたニューヨークのブルックリン横丁の友だち

芭蕉の盲目の生に千の眼を与えてくれた唐・宋の詩人たち

順三郎の盲目の生に千の眼を与えてくれた古代的歓喜と近代的憂鬱の造形者たち

 

ぼくは

乞食に生まれてほんとによかった

乞食になるために知的努力をしなくてすんだのだから

ぼくの盲目の生に千の眼を与えてくれたものは

東京府北豊島郡巣鴨村字平松の

雑木林と細い川と鉄道院の貨物列車が通過するたびに

ガタゴト振動する土手下の竹藪のお化けが出そうな生家か

 

ぼくの千の眼が見たものが

八十年ももたなかった帝国の崩壊と

都市化現象という田舎と

ロリータ・コンプレックスの青年の共同幻想

「黄昏」だけが世界一長くなった長寿国では

とても詩にはならないよ

赤字国債を消化するためにどんな悪性インフレが襲ってこようと

ぼくは長い長い黄昏の乞食にはならないからね

白夜の詩を書く時間があったら

インフレ・ヘッジを考えておくこと

乞食には

もう倦きたよ

バイバイ

偽悪の読者諸君!

夜のビールの飲み友だちよ!

 

 

 

石崎ひゅーい "Huwie Best"

常夜灯だったら

なんにも考えずぼんやりとしてられた

下書きにあった、意味わからへん、同居人が作ったまんまの味噌汁飲む、たぶん3日前のフットーさせれば平気やろ、汚いとか、片づけてなくてごめんとか、ぶっちゃけどーでもいい、気づいた人がやればええし、気づいてやらんのも人生やし、な、優先順位がわからん、けどさみしさには何回か優勝してる、初めてのスパイスカレーは失敗した、わからん、スタジオに入りたい、どちゃくそ、けど入れん、入れんくてもええやんってなる、入れんほうがええやんってなる、こうなる思考パターンがわからん、けどなってんねん、マイナスに、"選ばれざる"方へ、選択肢、選択して、どうどうめぐり、する以前に立ち返っている恐怖、わからん、明日がこない、確かは来ているよ?、でも来ていないんよ、今日がまた始まる、延々とその感覚、965日は無限に引き伸ばされた今日で、今日という日は凝縮された今日なんだね、ああ、😀笑最近救われたことばは、自分の退屈をドヤ顔で見せれん奴は芸術家になれん、ってことば、だいたいあってるはず、マジでヤベー救われたぜ、喰らった、スピノザとハイタッチ、サンキュー神様、生きてるぜ、なんて、結果10日間くらい誰とも会ってない、これも12日前の下書きに書き足している、不眠と偏食が酷い、唇も荒れているたぶんビタミンが足らん、食欲がわかない、胃が痛い、けど食べなきゃいかんから食べる(ウィダーを)、10分チャージ、ウィダーすらゆっくり、胃にものを入れても痛い、拍車拍車、食事嫌いに拍車がかかる、2日日間ほどベッドの上ですごす、Google先生謝謝、胃痛について調べている過程であいみょんにたどり着く、ひゅーいくんベスト出すんや直太朗さんコメント寄せてるやん!同じ大学卒業してるやん!なんとなく聴いてなかったけど聴いてみるか、うわぁ!めっちゃお腹痛い!お腹いった〜〜っ!次の日にさすがに病院にいく、S谷のサイコパス胃腸内科クリニック、電話、午後イチに来てくださいと言われる、雑居ビルの4階へ、なんで病院の待合室って淡いグリーンなんだろう、問診票にえび丸って書いたら受付のおばさんにど突かれる、ナマ言ってんじゃないよ、すみませんすみません、お腹痛いんでボディはやめてくださいすみません、ありがたいことに院長先生が対応してくださった、今日はどうされましたー、ぽんぽんがとってもいたいんです、お腹見ていくからーベルトゆるめて服まくってねー、はい、じゃあ1つづつみてくから痛かったら教えてくださいね、わかりました、まず左下大腸から〜、

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パァン、えっ、、次、真ん中下小腸〜〜、パァン!、うっ、、はい胆嚢〜〜、ドガッ、ぐぅ、、"こいつ"的確に内臓にダメージを与えてくる、、し素人じゃねえ、大丈夫ですか〜〜、フラフラですよ〜?点滴打っていきますか〜?、!?こいつ、、医者じゃねぇ、、サイコパス野郎だ、、、すみません、予定があるんでもう帰ります、わかりました!じゃあお尻からトマトが出たらおーいちごーななだから大きい病院いってね〜〜お薬適当に出しとくんで!、あ、ありがとうございます、、

私はクリニックをでる
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるクリニック……
人気メニューは……にんにく注射……

Awich『8』

ハイサイ!陽気に挨拶してみんさい、少しは心が楽になるかもね😀ぴーよぴーよ頭がぐわっとなっていてあかん、またはかまへんって、昔のノートを引っ張りだしてパラパラ、あかん、この時もあの時も頭がおかしい、しかも無敵や、なんやしっかりしろや、才能か、写真歌集、を出そうかなってズバーって思いついた、思った、写真と短歌、このノートをつかってたころ、短歌必死になって作ってた、5個前くらいの、日記で偉そに短歌について語ってたけど、わしの周りが愚かなで馬鹿な短歌が溢れてるだけで、いい短歌はたくさんある、そんでノートの写真をパシャパシャ撮った、右にドリカム短歌、ぼくの短歌、演劇やってるへんな女にドリカムの歌詞みたいだねって揶揄されて、馬鹿にしてんのかされてんのか馬鹿だからわからんかったけど、今ワシはドリカムみたいだなあと、とは思わんけど、中学生のバレンタインチョコみたいやなあと、ツイッタに流れてくる短歌を見て思うので、たぶん馬鹿にしてらっしゃるなあと、自分の短歌もそうかわらんから、6年くらいの歳月を経て思う次第でどんだけ自分が好きやねん、自分のノートの写真と恥ずかしい短歌を一冊にまとめる、って、どんだけ自分すっきゃねん、自分だれ?、どこに需要があって作ろうて思ったん、どういう算段で作るつもりなん、っておもってメモ、

自分のノートの写真

昔の短歌

いや、どんだけ自分すっきゃねん!!!!!!!

お前ちょっとしたサイコパスか、赤ん坊の、第一子の記録か、なんか罰でも受けたんか、あら、ここ最近の己の紙媒体もあったやん、って、いま思い出す、あの紙も引っ張り出して読み返さななって思う、サビが全然おもいうかばん、昔の自分に頼るしかない、そういえば、18歳ぶりは嘘かもしれないけど、電車で倒れる、倒れこむ、んでもってねれん日々がつづいてる、1日がめちゃくちゃ長いくせにはちゃめちゃに短い、なんやこれ、って呟くころには22時で、気づいたらめためたに咳き込んで朝の四時になってはる、んで朝の7時に必死になって目を瞑る、ぶっちゃけ1番嫌いな街は川越です、それゆえ埼京線も嫌いです、共感覚者の気持ちはわからんけど、こんな感じなんやろなって想像することはできる、川越の文字みただけで、震えとまらんもん、今でも吐きたくなるし、だから時たま羨ましくもあるし、まあ地獄、地獄なんやろな、なくなってしまえ!って思うことたくさんあるもんな、どんな人でも、毎日が具体にならんのですわ、おなかに、ぶっとい鉄骨が刺さっとるのが痛いほどわかっているのに、カフカの城ですわ、伏線回収はいらんのですが、マジで具体にならん、身にならん、クソみたいな毎日をおくってる、この文だって、読めばわかるか、ひとっつも具体なんてない、正しいことなんてない、ばって書いて、いみわからんから、合間合間を補足してる、補足せなあかんことって、意味あるんですか?補足せなあかん人生っなんですか?声をね、あげない、ださないことは、生きながらに死んでるのと同じなんすわ、左🙆‍♂️はきっと寂しがりのあつまりですよ、まっとうにまっとうに、まっすぐにまっすぐに、なればなるほどゆがまっていく、ワシノスジがきっといかんのですね、わしの最近のくだらない悩みは、インスタとツイッタを消すか否か、な、これ以上人との繋がりを断ち切ってどうしようってんだ、人との繋がり?繋がり?笑SNSが、あいあい、5分起きにこんな感じの脳みそです、ほんま外でえへん、おやすみ。

Anna of the North - Oslo

離脱とあきらめの彼方に死があるはずなのに、深夜4時、便器に腰をかけていると短い廊下のほんのすこし先にいるのがわかる、同居人がうるさくて眠れない、(のかもしれないし、)脳が覚醒していて眠れないのかもしれない、ものごとの繋がりがなくなった、それぞれの事象は別々に存在し、個別発生(および唯我独尊)している、この部屋に(ないし外に)ばら撒かれたすべては、それぞれの"衝動"でしかない、しょうゆはしょうゆの衝動として存在(衝動)している、これはしょうゆではない、しょうゆの衝動だ、まくらもつくえも、まくらの衝動であり、つくえの衝動だ、過去のない衝動だ、(もしかしたらこれは詩かなにかか?)作り手のいない、過程のない、担い手もいない、いまこのときに、飛び出た、衝動、としてのしょうゆ、誰かに製造され、真空パックされ、箱詰めされ、配送され、陳列され、買われ、つくえに並べられたしょうゆではない、これはたったいま、自らの意思で、これらのコウテイをすっ飛ばしいまに飛び出たしょうゆだ、しょうゆの衝動だ、しょうゆの衝動が具現化してしょうゆのかたちになった、触れることのできるしょうゆの衝動だ、まくらだってそうだ、つくえだってそうだ、誰にも作られちゃいない、誰にも買われてなんていない、衝動だ、衝動でここにある、衝動で現出したんだ、数ある銀河のひとつとして、

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衝動、的だ、支離滅裂だ、物はアスペルガー、統合性が存在しない、意味があって1つのカラーボックスに、その一段にまとめたはずなのに、そこに意味はなかった、本が、こまかく震えている、これは僕の脳が一時的に見せている幻覚のようなものなのか、それとも、いままでとは変わってしまった、(もののみかたが180度変わった)ということなのか、悲しみは喪失だ、なにかを失うことだ、なにかを失うことが、"とてつもなく悲しい"のだ。

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